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话题:

如何教育孩子防卫性侵儿童者?

【Cecilia的回答(277票)】:

防卫儿童性侵,不能只依靠儿童性教育!现实中,很少有性侵者上来就直接要求看或者摸孩子的私密部位,并在孩子拒绝以后就放弃的——尽管这往往是目前流行的性教育中最常见的假设场景。真实情况是,性侵者往往能够较为轻松地控制孩子的身体和心理,例如:

- 以某些东西作为诱惑,将孩子带到人迹罕至或封闭场所

- 在性侵发生过程中,往往会予以威胁或者进一步的利诱

- 事后强化威胁或利诱

在这种一对一的相处情景中,即使孩子通过性教育了解到自己的私密部位不可被看被摸,及时地表达了抗议,甚至激烈地反抗,但是性侵者在精虫上脑/担心自己身败名裂,可能对孩子采取更多的强制限制手段,甚至进行冲动性犯罪,都是有可能的

毕竟,决定性侵是否发生的,是性侵者(通常是成人),而非被性侵者(孩子)。所以,我们对孩子进行性教育是有必要的,这可能降低孩子遭受性侵的概率和程度;但更重要的是,当事情已经发生到性侵这一步,性侵者已经提前规划好了天时地利人和,此时对孩子来说,拒绝和反抗又能在多大程度上保全自己呢?

所以,我觉得,教育孩子防卫性侵的前提包括:

第一,家长和社会的监管。未满18岁的孩子需要监护人,因为他们的身心智发育尚未健全,需要监护人和社会的监管和保护。在儿童性侵案中,熟人作案屡见不鲜,甚至是反复作案。因此,除了教会孩子不要随便跟陌生人走以外,对于熟人也需要进行一定程度的防范,那就是尽量避免一对一相处:前段时间发生的北京某名校家教老师多次性侵女学生之类的案件,以及继父性侵继女等案件,当属此类。如果这种一对一相处不可避免,家长需要有适当的监控,并及时与孩子沟通。与此同时,学校和其他社会机构也需要形成有效的约束环境,例如和警务部门加强合作、加强对员工的管理等。

第二,家长和孩子彼此的信任与支持。性侵者往往会利用『告诉别人的话,我就会把你/你父母……』之类的威胁,以及『只要你不告诉别人,我就会给你……』之类的利诱;甚至以『秘密』、『约定』骗取孩子的沉默。说到底,孩子和家长彼此的信任和支持才能化解这些威逼利诱。当然,很重要的一点,就是对此进行场景预演,提前告诉孩子,不管别人怎样威逼利诱,都不要害怕,家长会始终和孩子站在一起,共同面对;想要的东西,要通过正确的渠道获得,不能以这种让自己受伤害的方式得到。

第三,才是对孩子的性教育。教会孩子穿着泳装的部位不能轻易给别人看或者摸,也不能轻易看或者摸别人的这些部位,甚至对自己的爸爸妈妈也有权拒绝。当孩子逐渐长大时,也需要注意『男大避母、女大避父』,让孩子学会自己洗澡等等。

总之,教育孩子防卫性侵非常有必要,但是防卫性侵不能只靠对孩子进行性教育!

【陈洁瑜的回答(407票)】:

这真的是一个很沉重的话题呢。因为在讲防范恋童癖、或者防范针对儿童的性侵的时候,其实心里也知道,许多恶性性侵害事件,孩子本身根本没有办法去防范或者抵抗。有时,甚至家长都无法帮助孩子去避免。在法律保护不完善和学校性教育缺失的情况下,家长和孩子能做的,其实不外乎提高防范意识,避免并不那么严重的侵害事件,并且减轻伤害带来的后果。

不过,从另一个角度来看,缺乏完善的法律约束,又没有系统的性教育,家庭教育对扫清身边存在的危险,起到很关键的作用。爸爸妈妈们,保护宝贝的安全,你们的责任可不轻呀!

那么,作为家长,怎么才能让孩子学会识别身边的危险,并避免这些危险呢?

首先,就是要给孩子全面的性教育。逻辑很简单,如果孩子连性是什么都不知道,那又怎么能让ta们防范性侵呢?关于家长怎么进行性教育,我们在另外几个回答里有很详细的介绍,还是不知道怎么应对熊孩子们“我从哪里来”这个问题的家长,移步去那里看就好了,这里就不再赘述。

应该如何对孩子进行性教育? - 陈洁瑜的回答

儿童到青少年的性意识发展阶段是怎样的? - 陈洁瑜的回答

从告诉孩子什么是性开始,家长可以逐步帮助孩子学习明确自己的身体界限,告诉孩子性器官和隐私部位只有自己和亲密的人才能接触,只有爸爸妈妈帮你洗澡或者医生检查身体的时候会碰触。(为了确保安全,医生检查的时候家长要在场。)如果自己不同意,其他人接触都是侵犯。(就算是亲爱的小伙伴碰触,如果自己不愿意,也是不行的哦!)

在荷兰,性教育课程中,老师会让低年级小学生在小男孩小女孩的图上,用不同颜色的笔标出哪些身体部位是大家都可以接触,哪些朋友和家人可以接触,哪些自己可以接触。这种练习虽然在中国小学中很少见,但在爸爸妈妈的指导下进行,也是完全没有问题的。

识别性侵害,知道身体哪些部位需要保护,是十分重要的。但孩子懂得了这些还远远不够,家长们要帮助孩子进行技能的训练,换言之就是实战演练。我们要和孩子模拟相应的场景,比如爸爸妈妈扮演坏人,为孩子模拟危险的情景,让孩子在情境中去训练应对方式,是非常有效滴。

不过,关于对孩子的性教育,还需要着重指出的一点就是:性教育不可以是恐!吓!式!教!育!许多时候,家长都会用不要!不可以!不准!这样的话语去和孩子谈性。孩子对自己身体的探索,也可能遭到家长的责骂。这样态度会让孩子在潜移默化的过程中觉得性是一件不光彩的事情,这会对孩子的发育、发展,甚至长大后的亲密关系建立、婚姻造成不良影响。

在防范恋童癖和性侵犯这点上,家长需要告诉孩子性潜在的危险,性可能会带来伤害。但是必须和孩子明确的大前提就是,性是一件美好的事,它是和爱联系在一起的。就像爸爸妈妈一样,因为有爱才会结合。但是,美好的事情,坏人做了,也会变味。

防范性侵的教育,是不应该让孩子对性、对亲密关系产生恐惧的。家长需要传达给孩子的,主要应该是性美好的一面。

其次,还需要注意的是,遭受性侵害的并不是只有女孩子。媒体就曾多次报道过男童受到侵害的案例,比如之前梵蒂冈教廷神职人员性侵案,以及中国歌手红豆的性侵案件。男孩子并不会因为性别而在性侵案件中幸免。相反,中国的男童保护弱于女童保护,也没有相关的“强奸幼男罪”立法,许多家长甚至可能想当然地以为男孩子不会受到性侵。这些忽视和想当然,更容易让男孩子暴露于危险和伤害

由于社会性别认同、对同性恋的歧视,以及中国文化传统的关系,男孩子在防范性侵犯方面也会遇到女孩子不会碰到的问题。比如,我们的社会普遍会要求男孩更加坚强隐忍,他们可能会羞于展示自己脆弱的一面,或者可能因为担心告诉爸爸妈妈自己不够勇敢而遭到责怪,或者是对同性性行为的罪恶感,而在面对侵害的时候,更难向家长或其他可以信任的人诉说自己的遭遇。而一些成年人会开一些关于男孩子生殖器的玩笑,祖辈甚至会有触摸、把玩男孩子小JJ的行为,这也会让男孩子对自己的身体界限产生困惑,以至于真的遇到恋童癖,无法及时抵抗。

防范针对孩子的性侵害,还有一个不可或缺的因素就是家长要有防范和隐私意识。在很多情况下,恋童癖都不是那种面目猥琐的陌生人,而是言行举止正常的身边人。你无法从一个人的言行穿着还判断ta是不是恋童癖。另外,有调查显示,恋童癖通常熟知孩童心理,他们中有很大一部分从事与儿童紧密相关的职业,如教育、保健、医疗、体育等。他们甚至可能是孩子很亲近的人,因为熟人会让孩子放松警惕。家长可能觉得难以想象,但是针对孩子的性侵害,90%都是在非受迫情况下发生的。(至于什么是受迫什么是非受迫,这就是另外一个讨论了。总之有时界限很模糊。另外插一句嘴,针对成年人的性侵犯也多发于熟人之间。)

家长隐私意识的缺乏也会让孩子暴露在危险中。举一个简单的例子,在朋友圈分享孩子的照片估计是孩奴们都会做的事情吧?可是多少年轻的爸爸妈妈会意识到晒孩子的安全隐患呢?把自己光屁屁的宝宝发到朋友圈,也许许多人会觉得很萌很可爱,可是这也增加了照片被人滥用的可能性,因为社交媒体上的图片,任何人都可能进行保存。对孩子照片的滥用,可能包括将图片作为性幻想对象,也可能是用图片和视频工具,将照片和视频做成儿童色情作品。

相比中国,欧洲家长在这方面的警惕性就要高很多。以为旅居荷兰的中国妈妈就在一篇育儿文章就里写到:

“西欧的小学、幼儿园,甚至托儿所对恋童癖的警惕心都很高。托儿所阿姨即使酷暑也不让婴幼儿在操场上脱去上衣,穿小裤衩或光屁股更是严禁,谨防恋童癖潜伏在居民居的窗口观望。

我们家在这方面同样对孩子的教育严谨:不能在公共场合着装不整,不能穿着内衣站在窗前,不能在小朋友面前比较自己的身体……然而童心无忌,孩子四五岁时曾洗完澡后光着屁股跑到客厅里来,自以为很好玩,却被丈夫狠狠地训话,因为晚上窗帘没拉时房间内的“风景”对外面一览无遗。从此,孩子知道了 裸露是相当敏感的话题,以至于他到中国时被小区里穿开裆裤的娃娃们吓了一跳,一遍遍地问那些宝宝为什么能露出他们的小鸡鸡?”

那真的遇到性侵害事件,比如孩子在受迫的情况下发生性接触、或者受到强奸,应该怎么办呢?

如果这种情景真的发生,主要就是要大声呼救,跑!这种做法看上去很笨。但要记得,恋童癖这个人群并不都是十恶不赦的大坏蛋。他们中的一些人其实是不愿意强迫孩子发生性行为的。还有一些,可能因为知道自己的行为不为社会所容,所以也会有恐惧感。孩子大声呼救,很可能有效地将自己从危险中解救出来。(别忘了,让孩子学会拒绝,学会呼救也是一项重要的技能训练,这对中国的孩子来说,是很欠缺的。)

同时,很重要的一点是告诉孩子怎么求助,告诉孩子如果真的发生了性侵的事件,不要因为坏人的恐吓或者担心被责骂而选择不说出来。要告诉孩子那这件事情不是ta的错,ta要做的就是告诉爸爸妈妈发生了什么,让他们来惩罚坏蛋。

如果侵害已然发生,除了必要的医疗措施,家长还应该注意帮助孩子进行心理建设。研究表明,性侵中的二次创伤(也就是对事件处理不当而造成的创伤),远比性侵本身要严重。可以带孩子求助专业心理咨询师、心理医生的帮助,来处理孩子心理上的创伤,也是很有必要的。

家长千万不能表现出十分崩溃的情绪,这会让孩子觉得是ta们的错误。也不要感到绝望。孩子受到的伤害并不能也不应该决定孩子的一生。ta的人生还很长,还应该有许多美好的事情等待发生。

参考文章:

龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

李银河:儿童性行为,多大才可能“自愿”?

预防儿童性侵害亟待全方位的性教育

【郑亚旗的回答(337票)】:

2013年至2015年三年间,全国各地被媒体曝光的性侵儿童案共968起,受害儿童超过1790人。2015年,曝光的性侵儿童案日均达0.95起,几乎每天就有1起儿童性侵事件发生——这还只是被发现和曝光的。

老郑在我3岁的时候,就开始对我进行性教育。上学前,他对我进行了为期3个月的防色狼老师的培训,还特别跟我说,女老师对我做这个事不行,男老师更不行。他还把这些内容写在了给我编的《皮皮鲁送你100条命》的安全教材里。

在性教育中,防性侵教育是重点。很多中国父母对“性教育、性侵”这类话题避而不谈,大多数人不知道如何向孩子开口。之前做关于防性侵的节目,大部分家长认为“性侵”这种事不会发生在自己孩子的身上,也不想和孩子说。

我看过最心寒的一个案例是一个被老师性侵长达3年之久的女初中生接受电视采访。该老师长期性侵班上十几位女同学。记者问她为什么不和家长说,为什么不报警。女孩说跟父母说过,但父母认为老师做什么都是对的。前一阵甚至曝出上海某国际学校外籍老师性侵男女学生长达5年之久,所以并不存在“学校好就安全”的概念。

举个例子:为什么孩子出生后会注射疫苗来预防一些已经在日常生活中消失很久的病毒,就是为了防止这种病毒从实验室泄露造成传染,哪怕几率只有几十亿分之一。性侵和病毒一样,只要孩子遇到这样的事情,对于整个家庭来说伤害就是100%。我们可以花很多钱来给孩子注射这些防止孩子受到病毒侵害的疫苗,为什么不能花几分钟给孩子注射思想上的疫苗呢?

如果你不知道该如何给孩子做防性侵教育,可以给孩子讲下面这个郑渊洁给我讲过的故事——其实世界上是有吸血鬼的,这些吸血鬼就会化装成你认识或者不认识的人的样子,通过碰触你背心、短裤覆盖的部位来吸你的血。如果遇上这种“吸血鬼”,一定要远离并第一时间告诉父母。不管这个人是亲戚、老师还是父母的朋友。

幼儿不是任人宰割的沉默羔羊,而是受国家法律特别保护的堂堂未成年中华儿童。

【粒粒赵的回答(285票)】:

很巧合看到这个话题。我的班里今天正好来了一位美国儿童保护协会的专家来给学生做隐私保护讲座。(她每一年都会来学校讲这个系列的课)。我的班级是美国三年级。

我一直觉得这个话题谈起来会很“费劲”,其实不然。首先介绍一下这节30分钟课的内容

内容: 三种不同的抚摸。

第一种:安全的抚摸。

举例子:给学生看了一张照片:爷爷和孙在坐在台阶上,爷爷手搭在孩子的肩膀上。

讨论:你觉得这是安全的抚摸吗?为什么。

学生分析回答:爷爷没有很用力,这个抚摸让他们觉得很放松,他们觉得很舒服。这个孩子的脸上没有看出出痛苦等。

这个导入可以让学生正确去辨别安全的抚摸,这是很多家长和老师在谈论侵害问题时会忽略的正面例子。直切切入不安全的问题会让孩子产生混淆、恐惧等情感。

第二种:不想要的抚摸。Unwanted touch

这是一种安全的,但是并不是自己想要的。

举例子:你今天很累,后背很疼,这时候你想静静地坐着,不想让任何人碰你。

讨论:这时候如果有人想给你一个拥抱,你会怎么做呢?

学生分析回到:我会说我不想要,因为我后背疼等。

It is ok to say “No”。说NO是一件完全没有问题的事情,但是要礼貌地拒绝并说出原因。

第三种:学生自己已经猜到了就是讨论的重点“不安全的抚摸”。

让人感到不舒服的抚摸,特别是任何时候任何人都不可以触碰“个人隐私部位”

举例:一张显示男和女隐私的照片。凡是覆盖的部分都是隐私部位。

讨论:如果有人触摸你的隐私部位,你要说什么?

学生分析回答:请不要摸我。。。。之类

专家给了一个非常明确的纠正:去掉“请”,不需要讲礼貌。大声说“不要碰我!”

接下来该怎么做呢?

1.大声说No

2.快速离开

3.告诉大人,一直不停地告诉大人,直到有人肯听你的话。

最后,哪些人是你可以选择告诉的对象?

学生讨论:父母,祖父母,邻居,老师,学校员工,警察,医生等等。

介绍结束后,学生一起总结了三种不同的抚摸。这是我们今天的第一次“预防性侵儿童安全”课。

这位美国儿童安全协会的专家这个月还会再来班里讲两次课。她说下次会通过“Role play”角色扮演的方式进行演示。让学生模拟真实情景,并做出正确反应。

如果大家觉得有用,可以点赞。我会在下次课程结束之后,在这里跟大家跟进介绍内容。

我是粒粒赵,美国教育研究生|K-12中文老师|10年国际教学经验|也是一位80后妈妈。热衷于儿童心理健康建设、前瞻教学理论研究和教学资源分享。

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第二周,美国儿童防御性侵课程

听完课就来更新了@每一位想要保护自己孩子的家长和老师

还是同一位儿童保护协会的专家。

先回顾了一下上周的内容,导入新的课。

这节课的主要内容是性侵发生前后,学生要做的事情。

1.告诉学生:如果发生了不好的事情 ,说出来是没有问题的(Itis ok to tell)

举例子:如果做校车的时候,有人不及安全带,并打打闹闹,你要不要告诉司机?

学生回答:要。

提问:为什么?

回答:因为这样很危险,他们会影响司机的注意力。

结论:对于不好的事情要说出来。

2.分享一个不好的故事:上周,Kara去好朋友家,并跟好朋友一起过夜。好朋友的哥哥在她们睡觉的时候把手伸进了被子,并摸了Kara的个人私密部位,他还威胁Kara不可以告诉任何人。

问题:Kara会有什么样的感觉?

学生回答:不舒服,害怕,担心,生气,不知道能不能告诉别人。

表示认同,并分析每一种情感的原因。

不舒服——因为这是自己的个人私密部位,别人不可以碰。

害怕——因为那个男孩比自己大

担心——万一他再做怎么办

生气——他不可以这么做,这是不对的

不知道能不能告诉别人——因为遭到威胁

回顾1,我们讨论过“It is ok to tell”,所以这件坏事情是一样的,应该要说,而且说出来是没有问题的。

3.继续提问:这件事情是上周发生的,现在说会不会太晚了?

直接给出结论:It is never too late to say.永远都不会晚。

追问:一个月以前的,会不会太晚了?

更加肯定:永远都不会晚。

思考:为什么说出不好的事情永远都不会晚?

引导提问:如果不说会怎样?

回答:这种事情继续发生。

4.我们上周讨论过跟谁说,那么这种事情怎么说?说什么?

学生回答:朋友的哥哥摸我的隐私部位。

不够具体。

学生补充:我上周去朋友家过夜,她哥哥摸我的隐私部位。

还不够具体。

学生继续补充:。。。。不知道该说什么?

给出新的信息:请说出那个人的个子,年纪,戴的帽子,穿的衣服,鞋子,皮肤颜色,发型,五官特征等。。。

学生:哦,恍然大悟。因为这个人你知道是谁,别人不知道。只有越多的信息,别人才能更清楚地找到那个人。

5.角色扮演。

老师找了两个学生,分别告诉他们自己要说的话。

然后老师表演一个被冒犯的小孩,说:“有人摸我的私密部位,他长得高高的,有大胡子,穿着套头衫。。。”第一个学生回答“我不相信”。

老师问,我该怎么办?他不信。

其他学生回答:继续告诉其他人。

老师继续表演跟第二个人说。第二个学生回答她“快给警察打电话。”

这个演示告诉每一个人如何“一直告诉,直到有人开始听你说,并相信你说的话。”

小组讨论时间(内容回顾):如何有人摸你的私密部位,你该怎么办?

如果大家觉得有用,可以点赞。下周四还会有一节课。希望有更多更好的内容跟大家分享

我是粒粒赵,美国教育研究生|K-12中文老师|10年国际教学经验|也是一位80后妈妈。热衷于儿童心理健康建设、前瞻教学理论研究和教学资源分享。

【陈忻的回答(39票)】:

上两个星期看到一则家教老师性侵学生的案子,真是糟心。

怎样保护自己的孩子?这个话题很大,一方面需要整个社会对儿童有完善的保护体系;另一方面,父母要加强对孩子的安全教育。这篇文章主要提供给父母一些信息,父母对幼儿以及小学低年级儿童可以做的一些安全教育。

遭遇性侵的孩子常常不止一次被侵犯,因为他们被迷惑,比如:这是我们的游戏,这是属于我们的小秘密;或者被威胁,比如:如果你告诉父母,我就要伤害你的父母,所以把自己的遭遇当作秘密来保守。作为父母,还有老师,要教育孩子:你所遭遇的困境,不要当它是秘密。

首先,要教育孩子,哪些是安全的秘密,哪些是不安全的秘密:

安全的秘密可以是:

· 准备生日派对,准备生日礼物,很多人都知道,就是这个过生日的人不知道,可以对这个过生日的人保密。

· 在特定的场合,特定的庆祝,我们准备礼物,可以对收礼物的人保密,当他打开礼物之前这是个秘密;当他打开这个礼物的时候,就不再是秘密了。

· 可以和好朋友或者家人说悄悄话,但是,如果你有担心的事情,一定要告诉可以信任的成人。

不安全的秘密:

· 任何不恰当的触摸。

· 他人给你的礼物或者是他人对你做的事情,游戏。

· 任何对你造成困扰的事情。

对于学龄前儿童甚至小学低年级儿童,他们有时候会分不清“惊喜”和“秘密”。我们可以告诉孩子,秘密就是不能对任何人讲的事情;而惊喜是暂时不能讲,最后大家都会知道,比如生日派对,圣诞节礼物等等。让他们分清“惊喜”和“秘密”是怎么回事。

对幼儿来说,父母可以干脆说:我们家没有秘密。任何人,不管是大人还是孩子,都不应该跟你说,我们来保守这个秘密。如果有这样的人,一定要告诉父母。凯洛格博士(Kellogg)说,一旦性侵犯的犯人知道这个孩子不会保守秘密,他对孩子实施性侵犯的可能就会减少。

其 次,尊重孩子的身体,告诉他们,如果你不同意,你不喜欢,没有人可以亲你,抱你,摸你。有时候孩子正忙着玩,妈妈走过去抱他,他把妈妈推开,这正是一个很 好的教育机会,尊重他:“你不喜欢现在妈妈来抱你,好的,我现在不来抱你。”而且告诉他:别人也一样,如果你不喜欢,一定要大声说出来。别人应该尊重你的 身体和你的意愿。里夫斯 (childhood: it should not hurt一书的作者)说,如果父母在孩子不想拥抱或者亲吻的时候坚持拥抱或亲吻,可能在无意当中让孩子认为,可以接受我不希望的触摸。

再次,教育孩子什么是私人部位,你穿泳衣,泳裤的时候遮住的身体部分,是你的私人部位。我们不能去触摸别人的私人部位,你自己的私人部位也不能让别人看或者 触摸。父母只有在帮你洗澡或者上厕所的时候可以看或者触碰;或者医生只有在检查身体的时候才可以。其他的触摸都算不恰当触摸,一定要告诉父母。

另外,我们还要教育孩子勇敢地说不!凯洛格博士说,有些罪犯会找行为举止良好的孩子,因为他们通常被教育要尊重成人,听从成人的话。父母要强调,比你大的孩子或者大人,甚至权威式的人物,比如老师,教练,他们对你做让你不喜欢,对你有伤害的事情,这种情况下可以说不,可以拒绝,并且一定要告诉父母,不能当作秘密。

在和孩子谈话的时候,父母要注意自己的语言。邦纳博士 (bonner) 建议父母不要对幼儿甚至小学低年级孩子使用性侵犯,恋童癖这样的字眼,对孩子的心理健康没有好处。小孩子都能理解欺负别人的现象,可以告诉他们:有的人有问题,他们喜欢伤害别人,叫别人绰号。还有些人的问题是,他们喜欢看,触摸别人的私人部位。如果有这样的人,你一定要告诉爸爸妈妈!而且这样的谈话不是一次两次就够了,在平时的对话里,安全教育里,把这个信息加进去。

【邹LLL的回答(20票)】:

我就是一个受害者。在十四年前,我八岁的时候。

很庆幸现在的人们会关注到这个弱势且容易被忽视的小群体,特别是一些小女孩。让花朵能够健康安全的成长。所以有关这些知识的教育真的非常非常非常重要,让孩子们在面对邪恶之手时能够自我保护。

其实像我这样的人有很多,也许她们和我一样一个人埋藏着秘密,自己消化自己的痛苦,自己开导自己。我只希望禽兽都会消失,我只希望小女孩们能美丽可爱健康成长,我只希望这样的事情不会再发生。

(想了想还是不匿了,虽然很自卑,但我也很坚强。仅以送给能看到这段话的父母,保护好自己的宝贝。充当恶魔的,是我的远房堂哥。)

【福州禅武的回答(33票)】:

女童被性侵后,一位妈妈改写了童话故事

每次看见女童被性侵的新闻,我都非常难过,因为我们都有儿女或者将来都会有儿女。如果机械地告诫孩子“要小心男老师和校长,他们有可能会伤害你”,就会让孩子丧失对世界的信任,甚至令她对异性产生恐惧,影响她未来的婚恋观。

女童被性侵后,一位妈妈改写了童话故事的相关微信公众号文章

到底要怎么做,才能既提醒女儿,又不会伤害到她呢?

有一天,我看了一部电影《美丽人生》,突然有了灵感。这个电影讲的是纳粹时期的故事,全家被抓入集中营后,父亲为了不让孩子留下心理阴影,就对儿子说,集中营里发生的一切都只是一个游戏,只要不违反游戏规则,就能获得一部坦克。

虽然集中营的生活很恐怖,但是孩子却快乐地生存下来,直至获救,心中依然充满爱与希望……我决定像这位聪明的父亲一样,用一种柔和的方式,帮女儿建立起保护自己的意识—改编童话故事。

女儿很喜欢芭比娃娃,有很浓的“公主”情结。所以,我特地在她6岁生日那天,送了一个美丽的芭比公主玩偶给她,并且温柔地说:“做公主可不是那么容易的,她们必须遵守芭比学校的公主守则。否则就算穿得再漂亮,也不是真正的公主。”

听了我的话,女儿连忙追问:“那芭比学校有什么公主守则呢?”

“我每天给你讲一个故事,每个故事里都有一条公主守则,怎么样?”

“好呀好呀,我最喜欢听故事了!”女儿欢呼雀跃道。

我给女儿讲的第一个故事是《新白雪公主》:“白雪公主深知男女有别,所以虽然跟7个小矮人是好朋友,但每次洗澡和换衣服时,她都会关好门窗,而且每晚都会回自己的房间睡觉。

其实白雪公主,并没有真的吃下巫婆给的毒苹果。她趁巫婆不注意,偷偷换了一个好苹果,然后假装中毒。如果真的中毒,怎么会那么容易就活过来呢?白雪公主会换苹果,是因为她知道,公主不能吃陌生人给的食物,否则自己就会有危险。

而且当时小矮人不在家,如果直接揭穿巫婆的诡计,她可能会受到伤害……”女儿惊讶地叫道:“原来是这样呀!我就觉得白雪公主不该那么笨,死了一次又一次,否则王子怎么会喜欢她呢?”

接下来的一段时间,我又对《灰姑娘》《豌豆公主》等童话,进行了改编:“灰姑娘之所以要在12点之前赶回家,不仅仅是怕美丽的衣服和鞋子被打回原形,还有一个原因是,她觉得一个好女孩,不应该在外面待到太晚。正因为她的坚持,王子才被她深深打动了,认为她不只拥有美貌,而且还是个自尊自爱的好姑娘,适合当未来的王后……”

“在得知豌豆姑娘是真正的公主之后,王子高兴地送了一条项链给公主,并邀请公主当晚留宿在自己的房间里。公主果断地拒绝,并且告诉王子,真正的公主在婚礼之前,是不会跟男子住在同一个房间的,也不会随便接受别人的礼物。

你的做法不像一位真正的王子,所以我不会同你结婚。后来王子意识到了自己的错误,再三向公主道歉,并且保证在结婚之前一定不会冒犯公主,豌豆公主这才原谅了他……”

不知不觉中,我改编了十几个童话。我充分发挥自己的想象力,尽量把故事讲得生动有趣,女儿也饶有兴致地从中总结出了许多公主守则,比如背心裤衩覆盖的地方绝不能让人摸、不能接受陌生人的饮水食物、不要跟男子独处一室,就算是自己的长辈、老师或者校长也不可以……

有时候,女儿也会发牢骚,问我:“王子不是负责保护公主的吗,为什么公主还要这么小心翼翼地保护自己呢?”我告诉女儿:“王子要等公主20岁以后才会出现。

在王子出现之前,公主必须学会保护自己,优雅而高贵地活下去。如果公主因为不会保护自己而受到伤害,那么她可能等不到王子出现的那一天,就变成天上的星星了。

而且,如果公主什么也不做,只会被动地等待王子拯救,她或许因为美貌一时吸引王子,但是不会被王子所尊重,更不会成为王子的妻子。”听了我的话,女儿似懂非懂地点点头。

经过一段时间的训练,我帮助女儿建立起了较强的防护意识。现在的她,非常有原则,也懂得巧妙地保护自己。

有一次,我因为有事把女儿托给开精品店的妹妹照顾。妹妹临时外出进货,店里只剩下女儿和一个年轻的男店员,于是女儿便跑到隔壁一对夫妇开的店里玩,直到妹妹回来才返回店中。

妹妹问她为什么不待在店里看电视,她当时没说什么,事后却悄悄告诉小姨,公主要懂得保护自己,所以最好不要跟男生单独待在一起。自己之所以刚才没说,是怕店员哥哥不高兴……

妹妹告诉我这件事时,我很高兴:对一个母亲来说,能赋予孩子保护自己的能力,让她像一株带刺的玫瑰,安全而美丽地绽放,还有什么比这更值得欣慰的呢?

【终会过去的回答(0票)】:

这个教育,不应该只是防止性侵的教育,所有都算上。

我仅说我个人,我家附近的派出所就在我家楼下不远处,虽然我儿子5岁才,我一直告诉我儿子,如果你认为别人是坏人,总是拦着你,往派出所跑,倒了派出所随便找个屋就进去,就行了,告诉警察我叫什么,让警察给我打电话。

还有千万别总拿警察吓唬孩子,路过家附近的派出所的时候,一定要让孩子知道,派出所的具体位置。毕竟孩子的反抗和意识是有限的,与其说一些林林总总条目繁多的注意和方法,不如让孩子知道,派出所是可以保护他安全的地方,如遇紧急情况,可以向民警求援,哪怕只是呆在派出所等你来都是好了。

最后千万别总拿什么在哭,再闹,就让警察抓你之类的吓唬孩子。

原文地址:知乎