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话题:

在与伴侣的相处中,你们最常见的吵架原因是什么,一般事后会如何处理呢?

【KnowYourself的回答(66票)】:

谢谢@刘柯 邀请。

正如很多答主所分享的,在与伴侣相处的过程中总是避免不了吵架。事实上,亲密关系之间越是相互依赖,在一起的时间越长,要协调的活动和任务种类会越来越广泛,冲突就越可能发生。

但吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。我们从心理学的角度来分析下,亲密关系中为什么会发生冲突?以及如何应对冲突、“正确吵架”呢?

亲密关系中的我们为什么会发生冲突?

冲突是不可避免的。这一方面是因为,任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别;另一方面是因为,亲密关系中存在一些不可避免的矛盾,它们迟早会引起一些紧张。

调查显示,以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵,而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在。

1. 个体的自主性和与他人的联系性

你更想追求什么,亲密还是自由,独立还是归属?一旦接受一种,就意味着或多或少要拒绝另外一种。

人们希望能按自己的意愿自由行事,珍视自身的独立和自主。但另一方面,他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系,希望能长久依赖特定的伴侣。

我们无法一方面保持高度的独立,另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖,因此总有一些时候,我们要有所取舍。在面临选择时,人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响,偏好则也会随之来回摇摆。

2. 开放和封闭

亲密包含着自我表露,亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而,人们也希望有自己的隐私,保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚,另一方面是慎重和克制,二者必然产生矛盾。

3. 稳定和变化

有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系,但人性也喜好新奇和刺激,过于呆板、规律化和可预测,将会使爱情变得平庸而单调。因此,“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。

4. 聚合和分离

节日的夜晚,你是愿意和朋友一起参加聚会,还是在家里依偎在爱人身边?个体渴望“与更多他人待在一起”的动机,和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候,当我们陷入爱情时,就会较少探望朋友,与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。

另一个研究中,Peterson将激发冲突的事件分成4个常见类别(批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼)。不过,激发冲突的事件往往是特异性的,在不同的伴侣关系中有着各种各样的激发事件。

但从根源上说,归因是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角,对自己行为的解释与他人相比总会存在差异(行动者-观察者效应actor-observer effect ),当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价(自利偏差,Self-serving bias),在他们的感受中,自己(事实上)带偏见的知觉是公正、公平的。

因此,两个人归因方式的不一致就会造成冲突,为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的,因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。

当冲突发生时,由于解释不同,苦恼和愤怒的程度也不同。如果把伴侣的行为解释为无心之过,归因为外部的、不稳定的原因,就相对无可指责;而如果归因于内部和稳定的根源,恶劣行为是故意的,有着不可告人的行动目的,伴侣就显得恶毒、自私、猥亵、愚蠢,愤怒也就显得顺理成章。

我们对伴侣的判断也会影响我们的态度。如果我们判断伴侣能够改变有害的行为,我们解决冲突的努力能够得到报偿,就更可能宣告不满并建设性地寻求解决办法。而认为问题不可改变时,我们则会束手无策,焦躁不安。

在这里也补充一点,有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。

具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突:

  • 人格上:高神经质的人更易与人产生争执,随和性高的人则少冲突,并在面对冲突时更能作出建设性的反应。
  • 依恋类型上忧虑被弃(痴迷型、恐惧型)的人由于过度担忧伴侣离开自己,并紧张地预期最坏的结果,他们会在亲密关系中有更多的冲突(他们自己也这么认为),并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑,反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。(*划重点,很多人都希望科学的测试自己与伴侣的依恋类型,我们会在文末附上依恋类型测试链接)
  • 生命阶段上:年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究,从18岁到25岁,人们与伴侣的冲突稳步增加,而在25岁左右,人们会建立持久的爱情关系,开始职业生涯,冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说,最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期,亲密关系则变得更加平静。
  • 相似性恋人的相似性越低,冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后,有类似品味和期望的夫妻,比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上,研究认为,相似程度越高的人越容易彼此吸引,也越合适。
  • 酒精:醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时,你会比清醒时更有敌意,怨言更多。

最重要的是,我们如何应对愤怒和冲突?

当激发事件出现时,我们会有两种选择

一种是介入冲突:介入有两种结果,有可能双方进入谈判协商阶段,通过理性方式来解决;也有可能冲突升级和加剧。

另一种则是接近/退避模式,这是非常危险的:一方不断批评、唠叨和向对方提出要求,另一方则逃避正面接触,退避和采取守势。最可怕的是,这种模式是能够自我延续的(self-perpetuating),在退避者不断消极退缩时,接近者将更加执着于解决争端;这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言,又使得接近的一方更加忽视和误解;从而一直持续下去。久而久之,这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。在这种模式下,往往是一方寻求亲近、希望修复关系,另一方则希望保护自身的独立自主,抵抗表达的要求。

尽管冲突是不可避免的,冲突研究的主流观点认为,冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾,这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好,冲突能够避免困难的恶化,引发更严重的问题。

研究证明,那些争吵严重的伴侣的确是能够改变的,当伴侣的冲突方式具有建设性时,双方经历了一种处理冲突的风格,就可能持续下去。

避免罪责归因是问题的关键。当你认为伴侣疏忽或恶意对待你,愤怒马上就要发生时,可以自我对话,告诉自己伴侣是不想故意伤害你的,然后再去思考,伴侣在不想故意伤害你的情况下为什么会那么做。

Dana Caspersen总结了一些解决冲突的方法,是以谈话为核心的:

1. 在倾听时,不要总是听到那些攻击型的内容,而是接受情绪背后的信息。当你认为自己在被攻击,你就会从对方的话语中听到攻击性。

2. 改变你对话的方式,传递你真正想说的信息,而不是表达攻击。比如,用“我”而不是“你”来表达:“我觉得很累,不想洗碗了。”而不是攻击性地表达,“你真懒。”

3. 当你在倾听时,不要急着提出建议。不管你觉得解决问题的方法有多明显,你都应该首先听完ta在说什么。你的伴侣也许会从完全不同的角度提出意见。

4. 检查你的猜测,如果是错的,就放弃这些猜测。

5. 假设建设性的对话是有可能的,即便看起来不是这样。如果你始终觉得,最好的将会发生,很有可能就真的会。

6. 当你意识到你自己在将事情变得更糟时,停止争吵。保持开放的心态,认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人,并可以导致一个更积极的结局。

7. 认识到冲突双方都有责任,而不是某一个人的错。不要彼此责备,学会用“我们”而不是“我”的角度去思考问题。

8. 假设有还没背被考虑到的更多选择存在。以积极的心态跳出来(比如停下来休息一会,给彼此一些空间和时间),你会创造性地找到解决冲突的好办法。

9. 考虑到未来可能的冲突。我们很有可能会为了相似的主题争吵,所以这一次你们彼此对冲突的交谈、倾听、探究越多,就越可能解决冲突,达成一致。

以上。希望正确的应对冲突成为促进你们亲密感的工具。

相关文章:什么是“正确”的吵架方式?|冲突的本质和解决方案

综述:是什么决定了你在爱情中的表现?| ·测试+动画· 解析你的依恋类型

依恋类型测试链接:zhiwotansuo.com/attach/

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【何德恺的回答(3票)】:

你睡了三个人,我才睡了一个……

【蓉儿的回答(63票)】:

在一起十年,结婚三年,来认真答一下

这个世界上,每个人都不是十全十美的,每个人都有优点,但是换个角度也许就是缺点。

老公是个不操心,想很少的人,所以他理解不了女孩的很多心理,也许你已经想了好几肚子,人家只是淡淡看你一眼觉得你发神经。前几年各种吵,吵得严重的时候他摔电脑,摔鼠标,摔手机,摔坏无数,我嫌他打游戏,他觉得我不理解他,因为那段时间工作的不顺利,他觉得自己打游戏只是心理安慰,我上班回来,饿着肚子给打游戏的他做饭,因为他上倒班,并不是规律上下班那种。每次这种时候,心情就特别糟糕,我每次都很烦躁,自己本身也是娇生惯养大的,我不平衡,所以爆发了无数次。

现在回过头来说这些事情,他也会检讨自己做的不够好,从19岁到29岁,我们一直在一起,与其说是争吵,不如说两个人互相成长的过程,他那时候不成熟的做法他自己也会检讨。我总是逼他太紧不给他喘息的空间也需要慢慢改正,我们在这些争吵中,慢慢学着理解对方,站在对方的角度去思考,比如他不操心,所以啥事我都得自己考虑,好处是家里很多事情可以我说了算,怎么装修,买什么沙发,我喜欢就好,他都可以,不像别人家装修就大吵特吵。意见不能统一。

恋爱阶段的很多矛盾都淡忘了,无非是嫌不够在乎自己,29岁的年龄,已经不那么矫情了,很多在乎,都表现在生活的点点滴滴,真的没必要那么去强调了。

关于结婚后最大的婆媳矛盾,我婆婆和我老公一样不操心,不操心到啥程度?我老公不认识我之前的人生,从来没有人问过他穿的什么秋裤!是的,你妈觉得你冷在我婆婆家不存在!我老公是她最爱的小儿子,不存在父母不上心的问题,我婆婆就是单纯的不操心!她压根考虑不到这个问题,她觉得给了你钱你自己知道,我觉得她可能连自己穿啥都没搞清楚,她就属于那种啥啥都不知道,啥都不考虑,干活无比慢,得过且过,能凑合绝不讲究的那种人,是的,她就是个农民。她生活习惯和我这个从小城市长大的独生女完全不同,我无法想象和她一起生活,甚至她帮我带孩子,是的,听上去很不靠谱,可是这种性格的好处是,我和老公的生活从来没有婆婆指手画脚,想做什么,什么时候做,怎么花钱,婆婆从来不问也不参与意见。你们随意!她压根考虑不了太复杂的事情!所以她也没啥不开心的!

啰嗦这么多,我想说的是,吵架无非是因为对方的缺点或者习惯你不喜欢,但是每种性格都不是十全十美。

我朋友里有老公会给她洗带血的内裤,可是他的性格却是懦弱没担当。在另一些事情里,会让你气到吐血。但是这种性格的好处是,你骂的再难听他都不吭声,他都能忍下去,怎么?难道你要怎么骂他都忍着还要他有血性像男人???

我从来觉得,老公很体贴,啥都能替你想到,那他对别人一样可以做到,性格永远无法只对一个人,那种只有偶像剧电视剧里才会有,我们都是凡人,我们大部分人都在过普通的日子。

我最近怀孕,也一直是妈妈在照顾,妈妈不在的时候,我做饭收拾家,老公还是什么也不做,偶尔拖拖地什么的,挺渣的对吧?你们肯定说我找个渣老公还在讲道理。有耐心的可以接着看,孕前期妈妈一直在,过年妈妈去外婆那,做了很多半成品的吃的给我,热一下就可以吃,所以我也就是热一下,蒸个米饭熬个稀饭,实在不想做,就一起出去吃,老公属于自己懒得做,但是没有任何要求的人,我想做饭,我们就在家吃,我不想做,就出去吃,随便做的好吃不好吃,都不挑,家里有只小狗,每天老公负责擦洗不让我碰,拖地他觉得有点累,会亲自拖,其他做饭洗锅都是我在做,他偶尔也会炒菜,我孕五个月了,大部分时候吃饱不活动躺着会撑的肋骨疼,所以我也会不停的晃悠找活干把家里搬来搬去。洗锅有手套。南洋牌,超好用。(说到这我唠叨一件事,我有个朋友生了孩子,让老公洗尿布也不给买手套,她觉得就要虐老公,觉得生孩子老公没吃苦不平衡,这种心理真的要不得,没有必要的,亲们)

我还多囤了几双到时候孩子洗尿布用,父母坚持觉得尿布好,那就依他们。

是的,还有产后抑郁,我爱操心,所以我很早就跟老公说要去月子中心,我那不操心的婆婆啥也不会,靠不上,娘家坐月子我怕父母心里落抱怨,毕竟月子完了还需要我妈妈照顾我,怕她太辛苦。老公这人的好处是,自己啥都不干,但是你说咋来咱就咋来,月子中心在我怀孕两个多月的时候就定了,我一直体谅老公农村孩子不容易没多少积蓄,想着特价房就行,反正服务一样,老公陪着我看了好几家挑了一家他满意的,也没选特价,他还是想房子大一些,让我住的舒服一点,环境很安静,医院下属的月子中心,月子餐制作过程全程带监控可以看到,觉得很放心。

产检定的私立医院,每次都是老公休息我们一起去检查。

是的,和很多老公比,他真的做的不好,可是他也在改变,很多时候我抱怨他也会笑呵呵的应付我怕我不开心,他慢慢不像以前那样发脾气,慢慢会耐心跟我说他的想法,虽然很多时候我觉得他在给我洗脑,我们互相沟通对一些事的看法,然后彼此谦让下让两方都可以接受。总是一个互相妥协的过程。

在一起十年,从每周吵三四次,摔坏好多东西,到现在慢慢吵不起来,我也不知道磨合的有多辛苦,可是我觉得每个人都在妥协和改变,我们在学着适应对方和谦让对方。

人生很多事情不要矫情,不要不平衡,真的没有多么心酸,那些怀孕就觉得老公应该像奴才一样干活的真的没必要的,多运动才能顺利顺产,我懒的出去走,家里干干活促进消化我觉得挺好。最近霾严重,天气好的时候,会和老公一起带小狗去公园散散步。

人生每个阶段都不一样,但是不管如何,多从不同的角度去考虑问题,每个人都有优缺点,我爸就很操心,而且做饭什么的都很精通,缺点就是吃我妈做的饭总要挑剔哪里不合适,一直唠叨到吃完,搞得我妈整个人都不好了,是的,你接受了这种性格的优点,就要接受这种性格的缺点,就像我很操心,啥都要管要过问,老公就觉得很累束手束脚,每分钱我心里都有底,他特别不自在,感觉没有隐私。

不管哪种争吵,多理解,多站在对方的角度思考。

如果是压根就是不爱你那种,吵架原因是因为聊骚妹子给别的姑娘献殷勤什么的,不在我讨论范围内,请马上分手,我没有让你体谅这种人!

我的经历不适用所有人,也有人肯定会觉得我处理的不对,但是每个人想要的都不一样,不管怎么处理矛盾,结局都是要自己开心不是么?

心平气和的说出自己想法协商解决,是我们现在的矛盾处理方式,希望大家也可以慢慢磨合到和平共处!

【啊婷刘的回答(18票)】:

一个想太多,一个不爱解释

【越之的回答(12票)】:

牙齿尚且会咬到舌头,就算是恋人,又怎么会全无争吵?

谢邀

情侣间吵架实在是一件非常非常平常的事情,你要知道,哪怕亲密如唇齿,牙齿尚且会咬到舌头,就算是恋人,又怎么会全无争吵?

其实谈恋爱难的不是争吵,难在你面对争吵,如何处理。

这些年来做恋爱咨询,听过了很多的故事,发现情侣吵架大致可以分为这么几种原因:

一、出现问题不懂得沟通

曾经我也是恋爱当中的小男生,总是不愿意主动去找对方沟通,后来我才明白人与人之间的沟通70%都是“情绪沟通”,如果让对方感受到你和她情绪的对立,那么,之后你再去向对方道歉,无疑会加大难度。

很多人不明白,其实恋爱也是一种能力,它不是一种状态,它需要你很用心,很有方法的去维护与培养,两个人相处在一起是会共同成长的,不是一成不变的,所以这种原因造成的争吵,最好的方法就是出现问题,主动沟通

二、两个人互相试探

在两个人相处的热恋期中,非常产生一种不健康的状态,我们称之为“亲密依赖症”。武志红在他的心理学著作《巨婴国》中也提到了这个问题,指的是人没有独立的人格,过度的依赖对方。比如非常经典的“我和你妈掉水里了,你先救谁?”或者“我和你前任谁漂亮?”这类作死问题,都是试探的问题。

两个人在一起不要互相试探,不要互相试探,不要互相试探,重要的事情说三遍。

如果你发现你的另一半试探你,你要做的,就是及时制止她。

告诉她我爱你,告诉她你对于未来的规划,给她安全感,不要回避责任问题。

除此之外,面对所有的试探类的、假设虚拟类的问题,告诉她:亲爱的,这样的问题,我不回答,你这样的试探会伤害我们的感情。

三、否定对方

两个人遇到问题,或者对对方的行为言辞有所不满是很正常的,毕竟谁也不是谁肚子里的蛔虫。

面对这种情况,有问题,就沟通,千万不要在公众场合否定对方,哪怕是两个人的私密场合,也不要否定对方,你只需要表达你对于他的某种行为,不喜欢或者不习惯,就好。

一旦否定对方的态度与用词出现,就可能会造成两个人的对立情绪,演变下去估计连你们俩刚认识的时候你没有打好的一条领带,都会被对方回忆起,演变成经典的“翻旧账”式的争吵,让事情越变越糟。

四、彼此计较得失

两个人如果在一起相处,还在计较他给我买的是个300元的口红,而我给他买的是1000元的腰带这类彼此计较得失的问题的话,两个人都会感到非常疲惫。

事实上,这种事情两个人都不会挂在嘴上,但却会带着不满的情绪去和你沟通。解决方法只有一个,就是和你的伴侣沟通问题时,不带情绪。

五、互相Get不到对方的点

女人会因为当下的小事而大发雷霆,这个时候男人往往会一脸懵逼,“我又怎么着了啊。。。”完全Get不到对方生气的点,而女生也会很委屈,“你以前就有前科,现在又犯错,还又不道歉不哄我。。。”

其实,女人的这种行为并不是并不是因为眼前的小事而生气的,当下的小事只是一个药引子,真正让她生气的,是她在回忆过去,将对你的不满一股脑洒了出来。

面对这种情况呢,男生就不要去解释当下的小事啦,你应该先分析你的另一半缺什么,是安全感吗?还是你的陪伴?或者是你对她提出意见的不重视,然后在提出远景,告诉她:“宝宝不生气啦,周末我们一起去你最喜欢的XX,你向我提过一次之后,我就一直记得呢!”

最后教给大家一个维持恋爱关系的小技巧,就是去赞美对方,多夸赞她身上的好,让她感受到你对她的重视,可以快速拉近两个人之间的距离

当然,除了生硬的口头夸赞之外,行为的夸赞更加重要哦~比如点赞,关注,打赏之流,简直是非常棒!

所以,欢迎大家在我身上练习这个技巧!点赞关注什么都行~

【赵老米的回答(11票)】:

有三个前男友平均恋爱时间都超过两年,与老公恋爱两年结婚快9年了。和三位前男友的期间,吵架一个比一个凶,自己觉得自己特别有理,遇到现在的丈夫,从认识到现在十一年,今年以前可以说从未吵过架。今年年初发生了一次比较激烈但是短暂的矛盾,这是我记忆中第一次可以被称为“吵架”的事件。

基本情况介绍完,吵架和不吵架的关系都非常有经验,可以来说说吵架这个话题了,不过可能更多的是女性角度。

首先要说,两个人相识相知以后开始吵架,三观严重不合或一方道德败坏黄赌毒什么的,我觉得不在我们的讨论之内,我们要讨论的就是两个三观比较一致且在道德上都没有太大过错的人吵架的相关话题。

1.成熟度

回想和前男友们吵架的经历,我发现,男人脾气好不好,对你好不好与你自己是不是会跟他生气并没有什么太大的关系,因为三个前男友,有各种让着我的,也有和我对着吵架的,当然对着吵的确是会让吵架继续升级,但是不跟你吵,也不一定会发生“吵不起来”这种情况。所以我的意思是,吵架不一定是两个人对着吵,说白了,有人说“不要作”也算是说到了点子上。那时候年轻,有的是时间,有的是力气,有的是脾气,感知力强,敏感……所以除了做完应该做的(考试,作业等等),其余时间可以好好吵架,认真地吵架,不考虑对方的去吵架,唯恐天下不乱地去吵架,把自己看得过重地去吵架,不知道世界上还有很多更重要的事情地去吵架……如同当你看到幼儿园或者小学一二年级的孩子说什么“我不跟你好了”时一定会感到很幼稚可笑一样,我如今回头看那时的自己也有同样的感觉。

如果说“作”很多人可能会不乐意的话,说“不成熟”可能就比较理智和容易接受了。是不是经常和对方生气,和一个人的情商有关系,情商不是天生注定的,通过经验的积累和经历的增加,情商会有很大地提高。吵架的原因自然有无数种,排除超出普世道德标准的一些原因,两个之所以会吵架,很大程度上是对自己情绪处理的无能力。“作”也是对自己情绪的无法处理而转嫁到对方身上的一种行为。这种行为也许发生在女孩子的身上比较多,但是我个人认为男孩子也会“作”,只不过不是用女性的这种表现形式,所以发生频率倒未见得要少于女性。

2.对对方的了解

男性和女性在输出和输入信息以及信息的处理方式都有非常大的区别,也许个体确实有很多不同,但是主流的差异还是不可忽视的。所以这个“了解”不是对对方的物理情况的了解,而是对对方行为方式的了解。就算抛开性别不谈,两个人也一样,了解对方“性格”不一定就可以和对方相处,需要了解的是对方的“行为方式”及其意义。就好像狗发出哼哼声的时候是在威胁对方,而猫发出呼噜声时是感到愉快,狗听到猫的呼噜声认为对方在威胁自己,你说能不打起来么?所以,吵架的另一个重要原因就是,你不懂对方的“语言”,这个语言包括表情和动作的“语言”,言语的“语言”,行为的“语言”。

(划线部分为后期补充)

有上面引出下面所谈的这个问题,我觉得在很多吵架中,以此为导火索的倒是蛮多见的,所以单独来说说。

(普遍意义上)男性女性之间存在某种巨大分歧,尤其是对“仪式感”问题的巨大分歧。

女性往往比较浪漫,觉得“仪式感”非常重要,所以才会有送花、跪地求婚、婚礼、生日礼物、情人节礼物等等问题而产生的男女矛盾,因为忘记了女方的生日而被苛责的男性不知道有多少,还有多少夫妻因为这类“纪念日”的问题而一辈子作斗争。相对来说,男性(直男)比较理智和实用主义,他们觉得与其花好多钱请你在高级西餐厅吃一顿烛光晚餐,不如花同样的钱在更可口更实惠的饭店搓一顿,这种时候大多数女性往往会觉得这个男人没品位或者怕花钱。其实男人们的想法直接而简单,就是不要形式要实用。出现这个矛盾的是女性花钱要买的不是吃的而是气氛、是浪漫、是气质、是对方对自己爱的证明……而男性视这些东西为无意义,会认为麻烦、矫情、造作、不自然、不自在。

相对来说,男性比女性更接近动物性,所以也更实用性,更欲望化,女性则更“文明”,更“社会性”,更理想化。这种差别导致了非常非常多的矛盾和问题,遍布生活的各个角落各个细节。当秉持着这种特质去与对方沟通的话,也很难成功,结果只能是去吵架。只有了解了对方,才能相互理解,男人知道“玩浪漫”的意义对于女人很重要,女人也应知道“他只是嫌麻烦并不是不爱我”,有了类似的态度,中间的桥梁才有可能铸成。

3.信任

这是个非常非常重要的问题!也许大家看到这个词首先会想到的是对对方忠诚度的信任,no,no……我觉得大部分人对对方的道德的信任都不会有太大的问题,否则你们也不会还在一起。这个信任是对对方“对自己的爱”的信任,也就是说要相信对方是爱你的。举个简单的例子,当你给对方发短信的时候,对方没能及时回,因为这类的事情吵架的人不知道有多少。我曾经也是这样的人,但是有一天我突然顿悟了,他没有回复我当然是有原因的,如果他能回复,他是一定会回复的,我相信这一点。有人说啦,我就是不相信啊,我觉得他就是不在乎我所以不回复啊,如果你这么想,那么就只能说你并不“信任”对方,你对你们的爱没有信心,你和他在一起很没有安全感,如果是这样的话,我劝你们不要在一起,你需要一个可以给你安全感的人。及时回复你的短信的人不一定不是负心汉,是否及时回复你短信并不能代表什么,那不过你的臆想。

当你对对方有了足够的信任以后,几乎百分之九十八的问题就都可以迎刃而解了。

4.愤怒的隐藏与持续

还有一类吵架是在一方“蓄谋已久”,另一方“莫名其妙”的情况下发生的……

(没写完,先去安排孩子睡觉去了,回头再更~!)

(因为看到已经被掩盖,所以没有继续写,感谢有人消灭了零评论,我就继续更!)

这个“蓄谋已久”当然并不一定是主观地去找茬,而是当发生了一件让一方不开心,但另一方并没有察觉到对方不开心的事情的时候,为了更明晰又不带性别色彩,我们姑且一方叫A另一方叫B吧!当A因B的某种行为感到一丝丝不开心,而B并未察觉时,这种“毫无察觉”本身也会让A的“一丝丝”变成“两丝丝”甚至更多,这种情况下,如果两人比较闲(这也是为什么年轻伴侣吵架更频繁吧~),A可能会用暗示的方式来让对方了解自己的心迹,当B仍旧无感时,之前A的不快就进一步升级,这种情况不断循环,也许1次也许多次,如果这是A和B在对另一件与之前毫无关联的事情进行沟通或交流时,A就很可能会把之前的不快发泄到当下的沟通中,而B感觉到了A的“莫名其妙”(注意!A觉得自己理由充分,而B却觉得对方在挑衅、找茬或者发疯),然后B就会重复A从开始到此时的那个过程……艾玛,感觉到没,两团小火苗越烧越烈的节奏。

上面说的这一段,我自己说起来也感到神烦,但却往往是很多伴侣间出现矛盾的一贯过程。这一过程如果不断升级,在升级的过程中,两个人又都不去做什么而任由事态恶化甚至继续激化矛盾,结果可想而知。

我们来看看出了什么问题?

首先一点就是,A没有及时处理“垃圾”,这“垃圾”包括一切负面情绪。怎么“处理”?首先就是我们前面谈到的“情绪管理”, 如果可以自己消化(注意!不是忍,很多人说想要白头到老就得“忍”,I don't think so!一定有很好的办法!)不良情绪,在不需要对方参与的情况下就搞定自己的情绪,那当然最好,也就谈不上后面的升级。如果自己怎么也搞不定自己的垃圾情绪,那就需要把开始那“一丝丝”不快及时与对方沟通,让对方知道你的不快,当对方知道你的不快时,你及时在后面的事情上有所发泄,至少对方知道是由何而起,而不是莫名其妙。当然沟通的目的是让对方理解自己的不快在哪里,从而在引起不快的这个问题上与对方达成一个一致的行为方式,“一丝丝”相对后面的升级要好处理很多,也更容易取得对方的理解并达成一致。如果可以这样做,那么对未来两个人的相处来说是一件非常有建设意义的大事!

其次,B难道没有问题吗?当然也有,就像我们谈到的第2点中说的一样,人和人在完全不同的“背景”中走到一起,在你们还没有“建设”完成一个统一的行为方式的时候,你还是需要明察秋毫!应该在对方刚有“一丝丝”不快,至少在有“两丝丝”不快时候就有所察觉,并及时与对方沟通,找到问题所在,这种情况下,加上A的情绪处理与积极表达自己的情绪,两个人就能一起把“星星之火”扼杀在摇篮中,而不是等它“燎原”。另外,在你们的统一的行为方式还未建立起来的时候,也就是大家所谓的“磨合”的时候,建议大家做事都留几分,想象一下,如果你从未吃过某样水果或者别人请客时你不知道该如何吃某种东西又不想显得自己很low的时候,你会怎么做?肯定是要么坦诚地问服务员、朋友或者seller,要么稍微等一下,看看周围的人都是怎么吃的。为什么要这样,就是要与其他人(对方)保持一致的“行为方式”,坦诚地问他人就是沟通,稍微等一下看看其他人就是给自己和他人留有空间,留有余地来进行行为方式的统一。所以如果想避免吵架,要么沟通,要么慎而为之。

5.老生常谈的“沟通”

有人又要说了,沟通!沟通!这话还用你说吗?谁都知道两人想相处好就需要沟通啊!可是我跟TA根本就沟通不了,一沟通就吵架。

为什么一沟通就吵架,如果有机会,你不妨观摩一场身边的人或者朋友之间的吵架,即使不是伴侣也可以,最好是录下来,然后从头听。你会发现,导致沟通变成吵架的是A的某一句话,然后B听了就炸了。为什么会炸,因为A是情绪发泄,而B理解的是现实意义。这种情况下沟了什么通了啊,根本就没有通,只有沟,一个无法逾越的交流无能的鸿沟!

所以如果你A,就必须学会不要用情绪表达自己的意见,而要坦诚相见。“我再也不想见到你”并不能解决“你忘了我的生日”的问题。

如果你是B,就不要被A的情绪化所蒙蔽,别忘了我前面说的“相信对方”,当对方“一不小心”说了情绪化的话,你第一要辨别这句话背后的含义,另一方面要不受对方的影响,还要学会稳定对方情绪,引导对方把真实的原因说出来。让两个人沟通,而不是吵架。

我和我老公不吵架,是因为我们俩都是谦谦君子吗?并不是,谁都有有情绪的时候,没有人是完人,我老公是他家里三个孩子中的老小,小孩子脾气也有呢!虽然这样的情况不多,但是当发生这种情况时,一瞬间我的内心也会有不快啊,但我会很快调整情绪,因为我已经预见到如果我也继续耍脾气,结局就是“吵架”,我不想陷入那样的境地,所以我往往变成一个“知心大姐姐”甚至“妈妈”的角色,这个角色的转变也非常重要,当一对伴侣总是其中一方觉得自己应该被照顾被保护被迁就,那可就坏了事儿了!每个处于一种relationship中的人都应该随时转变角色,来保持这种关系的平衡,当对方变成孩子时(耍脾气,不理智),你就需要变成大人,此消彼长。想象一下,一个你爱的孩子(不一定是你的孩子,但关键是“你爱的”)撅起了嘴,你会怎么做?

但是需要注意的是,放低姿态也好,转变角色也好,不是“妥协”,不是“纵容”,而是把两个人都沟通渠道建立起来,沟通并寻求统一的行为方式,至少要了解对方的行为方式才是我们的目的和重点!

6.老生常谈的“控制情绪”

我知道这很难,但是这确是想要不吵架的“必经之路”,没有这一点,其他的方法也好,道理也罢都无从谈起。所以即使很难我们也得去做。

我们的身边也好,大家熟知也历史人物也好,生动形象的文学作品也好,其中都有很多所谓“脾气暴”或者“很冲”的人,而文人或者修养比较高的人就很少暴脾气,你的某位邻居也许是一位动不动就骂街的人,为什么你不会?我相信能够读到这里的人,不会是做事任意妄为的人,容易惹是生非的人,要么是智商问题说话不过脑子,要么是不去控制情绪也会导致说话甚至行为不过脑子,也就是所谓的“冲动”。

对于吵架的双方,当A的某句话或某种行为触怒到你的时候,B的行为往往不是让A知道自己内心发生了什么,而是在“报复”,你肯定说了,没有啊,我就是生气就和TA争辩/讲道理啊,不对,你回想一下吵架的时候,你曾经在对方触怒你的时候对对方方说过“你的这个行为让我不开心了”吗?甚至你连“我生气了”也许都不会说,为什么呢,因为如果你能说出这样类型的话的时候,你就已经在控制情绪了,而多半时候你可能立即把声音提高八度说:“你说什么?!”或者“你什么意思?!”等等。这就是“吵架”和“沟通”的区别,当对方也同样继续抬高音量说“我说有什么不对吗?!blabla”的时候,吵架就开始了,从时候开始,在讨论“吵架中心问题”的同时,双方说的话都在伤害对方,如果某句话没有伤害到对方,就会继续绞尽脑汁想出下一句能伤害到对方的语句……想一想,有多么可怕!一对相爱的人,此刻却如同擂台上的敌手般,不断出招,最后两败俱伤。随着吵架的延续,争吵的实际问题已经越来越少,而互相伤害却在越来越强……你有没有和对方吵架到最后忘了开始为什么而吵的时候?!

在这个过程中,从第一句话你就有机会阻止吵架的开始,中间也有无数次机会,只要你停一停,去控制情绪(而不是不说话酝酿下一“狠招”),你就能让吵架停息,就有机会让双方都冷静下来。

7.欲望使人痛苦

8.不要随意给自己以及你们的爱或关系定位

(挖好坑,回头填。)

【陆海天的回答(0票)】:

她觉得我不够包容她,然后被她粗暴的拉黑。

【姚泰然的回答(6票)】:

一个讲道理,一个"我TM都生气了,你不来哄我,居然还讲道理"。

然后如果哄了,就变成"都是你的错,不让着我,你让着我不就没事了"。

就这样,我也坚持下来了,可惜她爹妈看不上我,还是分了(摊手

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