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话题:

人在什么条件下更容易共情?

【JoyXu的回答(116票)】:

考虑如下几点,但不仅限于此:考虑如下几点,但不仅限于此:

人们所做的事情源于收益的最大化和成本的最小化,共情的动机也似乎受此影响。

当我们对别一个发生共情时,我们会出于纯粹的利他主义理由来帮助他,无论我们会得到什么。而当我们没有感到共情是地,那么上面提到的社会交换就开始发挥作用。如果从助人的行为中得不到好处,我们会忽视不见,或是产生助人行为,仅仅是为了得到其他人的赞许。

共情—利他主义假说(Source: Batson, 1991.)共情—利他主义假说(Source: Batson, 1991.)

我们知道,在生命早期所建立的联结会影响成年后的关系形态。有着安全型依恋的特点是信任他人、不担心自己会被抛弃,并且认为自己是有价值的,会被他人所喜欢。当面对需要帮助的人时,有着安全型依恋的人,面对他人往往有更高的共情能力。

  • 关系的性质
大多数的共情能力及助人行为是发生在相互熟悉的人之间,比如家庭成员及朋友。特别是父母与孩子的关系,这让人们极少考虑要得到什么,而主要考虑孩子需要多少帮助。

  • 积极的心境
当人们处于好心境时,更容易产生共情,继而帮助他人。同时提升共情能力,帮助他人,也可以延续人们的好心情。

  • 渴望被赞同
在人类的文化及社会环境下,共情能力高被认为是积极的,对于利他主义者也给予称赞。那些希望获得赞同的个体可能会更乐于实施助人行为,以求可以提升在他人眼中的形象。

  • 助人的榜样
这是人们,特别是儿童提高共情能力、习得助人行为最直接的方式(在这个问题里有详细的回答: zhihu.com/question/2062 ),同时一个亲社会的行为榜样也是一个提醒者,让人有所意识。

  • 团体的接纳或排斥
感受到自己被所在的团体排斥,的确会让人不好受。为了能够保护自己,避免这种由排斥所带来的痛苦,我们的机体会暂时关闭情绪通道。但在这一过程中,也会让人们对大多数的事物都缺乏深刻的感受,同时也削弱了我们对于需要帮助的人们的共情能力。

最著名的例子应该是 Kitty Genovese 被谋杀的事件(en.wikipedia.org/wiki/M )。当人们遇到类似事件时,能运用共情能力并帮助他人,需要满足几个条件(如图所示):注意到事件、对紧急情况的解读、承担个人的责任、知道如何帮助以及决定施以帮助等等。而随着目击事件的旁观者人数的增加,每个人帮助受害人的可能性就越小。而且,如果旁观者没有达成这五步之中的任何一步,他们的共情能力也不足以使其帮助他人。

旁观者干预决策树(Source: Darley & Latané, 1970.)旁观者干预决策树(Source: Darley & Latané, 1970.)

  • 所处的环境
相对生活在小乡镇的人们,生活在人口密集的城市中,人们的共情能力似乎更不容易被激起,也更少的做出助人的行为。据说原因在于,都市的压力会导致人们独善其身以避免负荷过载。

  • 从事志愿服务
人们自愿参加相关的服务活动,之后的感受不言而喻。

当然,这其中还有文化的影响、社会责任规范,甚至是宗教的影响,在此不一一展开了。

【李松蔚的回答(39票)】:

謝邀。

共情這詞有兩種含義,性質上有微妙的不同。一種是普通人的共情,亦即“理解他人的情感狀態,設身處地為他人著想”,比如反社會和自戀型人格的人缺乏共情能力。這種共情,有強烈的道德意味,因此提問者提到了“善”與“惡”,共情為“善”,提問者想知道人在什麼條件下更容易變成“善”的人。

——我想這是題主的本意,很遺憾,這個問題我也不懂。

另一種共情就是大家都在說的了,是心理諮詢中要求諮詢師做到的一種狀態。這種共情,沒有道德上的善惡之分,只有諮詢師段位的高低之別。即,高段位的諮詢師比低段位的能夠更好地共情。

雖然題主並不關心這種行業內部問題,但各位諮詢師們明顯對此更感興趣……我也願意做個補充:

妨礙共情的各種可能(前幾天講課正好做過課件):

1,憤怒:你曾經被配偶的婚外情傷害過,現在你很難對另一個婚外情的男子表達共情

2,仇恨:有的憤青,在看到比如日本地震的消息時,甚至會感到痛快

3,厭惡:某位白人諮詢師一直有種族歧視,導致他沒法對一個黑人來訪者共情

4,恐懼:你的老闆威脅要炒了你,你很擔心這份職業,於是你無法共情老闆的不滿

5,焦慮:明天要交的論文現在還沒寫!簡直不能理解女朋友為啥還纏著你回她短信

6,抑鬱:完全不想跟人交流,更談不上共情了

7,自大:這個問題困擾你那麼久?我來告訴你完美的解決方案!(而忘了共情)

8,內疚:我虧欠這個人的,我還是離他遠點比較好,實在不敢面對他……

…………

甚至還包括!(從自我角度出發的):她在哭,這可是個好機會!我應該怎樣安慰她,才能給她留下最睿智的印象?趕緊上微薄,找幾句陸琪的語錄,嗯,背下來然後說給她聽……

甚至!(從自我角度出發的)同情:哎呀那條魚一直被泡在水裡,好可憐……

以上用一句話總結:過度的自我情感喚起(大多是負性情感,有時甚至是正性),就會妨礙共情

換句話說,人在不太考慮自己的情況下更容易共情——這句話說了等於沒說,但的確是真理

【秦楠的回答(3票)】:

谢邀。

其实回答已经可以了。我就是简单的说下。

如果我是一个来访者,听了咨询师(就是你们)说的共情,或者就说共情。我会这样说

“嗯,说的非常好。”然后我轻轻的挪动了我的椅子让我可以靠的更舒服点。

能明白这个中的意思吗?

然后我给你说一个当时我们老师给我出的一个共情的题目。因为这个题目我被批评的体无完肤, 也是因为这个所以我对共情的理解也更进了一步。

问题是:

我们老师(用我代替)因为早上来的迟了十分担心耽误了我们的课所以非常的焦急赶到了团体心理学咨询室看我们到了没。

其实,是老师来早了,我们的课调了,调到了早上的后两节上,她来的时候反而早了。

等到我们来了以后,我们老师就开始给我们说你们都是学心理学的学生,那么现在给我共情下。

然后我们就开始了共情。有各种共情的,有说老师你肯定是特别的着急担心耽误课程。也有说什么那老师那个时候绝对是觉得心情十分的焦急。我说的比较2,因为我那个时候痴迷精神分析,所以直接把老师给精分了,结果可想而知我的共情得分是0。

最后,老师说了她只认可一个人的答案,那就是说她现在十分的平静肯定是自己已经调整过来了,她很好奇为什么老师的情绪这么快就平稳了下来,结果这个学生10分。虽然不是完美的,但是比起来我们已经十分好了。

到这里不知道你们看出来共情的关键了没!

不一定对,但是这个答案十分的巧妙 ,也是一个关键点。各位允许我卖个关子盖楼给答案吧,咱们讨论下。

【知乎用户的回答(2票)】:

失败,挫折,沮丧。

【julyabc的回答(0票)】:

  • 有相似经历
  • 人格因素:好像有些人比较容易共情,而有些则比较淡漠些;简单描述为有爱的能力

【SkyWalker的回答(0票)】:

TED讲座:信任,道德和催产素

v.163.com/movie/2011/11

这个东西是人类大脑里对“共情”产生决定性影响的物质

【知乎用户的回答(1票)】:

          1. 首先,empathy 解释 翻译也叫 共感。 对于翻译,我比较赞同 美国 ·邓明昱(医学博士、健康科学哲学博士。心身医学家、性学家、临床及咨询心理学家。)的说法:
在心理咨询中,empathy应该翻译为“同理心”。即站在对方立场思考的一种方式。且不说这个词汇在翻译上是否妥当,单就一个“情”字就足以使心理咨询师不好把握。咨询师与求助者间,必须沟通,但这种沟通是单纯的情的沟通,还是理的沟通,或者二者兼有呢?其尺度又如何把握呢?对待这类问题,如果没有科学的度,“共情”的确有不好的后效。在临床上,特别是异性间建立咨询关系后,情的过度沟通会使咨询关系中产生不应有的内容,从而破坏正常的咨询关系。所以正常咨询关系的主干应当是理,而不是情。情必须在理的限制下才能发挥积极作用。“共情”,只要能达到设身处地去理解求助者的不良情绪和情感就可以了。咨询过程中所剩下的只能是达理。
    1. 最后,关于,人在什么条件下更容易共情? 人满足三个条件:1换位思考2学会倾听3表达尊重
    1. 1. 学会换位思考
  • 共情 倾听
指能从对方角度为对方的行为寻找合理性,以最大限度地理解发并对方。
  • 2、学会倾听 倾听指能全身心地聆听对方的表达。倾听不仅指听取其口语表达的内容,还包括观察非语言的行为,如动作、表情、声音语音语调(音量的大小、语音的高低、音速的快慢、是否口吃等)。不仅如此还需要有适当的反应,表示听了并且听懂了。 会倾听的要求:全神贯注,不打断对方讲话,不做价值判断,努力体验对方的感受,及时给予语言和非语言反馈。
  • 3. 表达尊重 尊重包括: (1) 尊重对方的个性及能力而不是凭自己的感情用事。 (2) 接纳对方的信念和所做出的选择或决定,而不是评论或试图替其做决定。 (3) 善意理解对方的观点及行为,而不是简单采取排斥的态度。 (4) 以尊重并且恭敬的态度表达自己与对方不同的观点。 (5) 不做价值判断,尊重对方的选择。
  • 部分内容见:baike.baidu.com/view/65
以上,完毕。(最后吐槽一下知乎的排版,我要崩溃了)

【徐昊的回答(0票)】:

既然加了MBTI标签,我补充一下对MBTI中不同性格类型对共情产生的影响.

MBTI性格类型4个维度中第三项F/T,主要影响人的表达方式和作决定的方式

F代表偏好情感,可以不严格的理解为通常说的感性,T代表偏好思考,可以不严格的理解为通常说的理性.

F型的人产生共情是一种比较自然的反应,一般的F型咨询师面对咨询者的时候,只要状态正常,注意力集中,都可以在需要的时候自然而然的产生共情.

T型的人产生共情,可以说工具属性比较强,如果不是自己关系很近的人,一般不会很自然的进入共情状态.

以上分析和结论没有被任何学科定性,仅为观察心理咨询师和职业规划师咨询时,对他们性格类型」咨询技能使用情况」之间的联系的个人看法,供参考.

【知乎用户的回答(1票)】:

【知乎用户的回答(1票)】:

舒适的时候。

所以在现在的中国,紧揪着自己唯恐落败的人,很难共情;而无论何种处境均能自处的人,仍能体现共情。

【知乎用户的回答(0票)】:

一直都不明白empathy与sympathy的区别

怎么拿捏呢

【知乎用户的回答(1票)】:

这里其实可以考虑下舒茨关于主体间性的描述。

首先,个人间能共享社会事实的基础在于能够通过站自己所在的“此在”到达对方所在的“彼在”,即舒茨所说的“视角互易的一般性问题”。也就是说人们在生活中能和他人交换视角看做是理所当然的。

其次,我们在日常生活世界中认识不光是接触到物理客体,还有自我意识的生命同伴。这个就涉及到了“有关变形自我实存的一般问题”,所谓变形自我即是“在他人进行意识活动的同时进行意识活动所把握的,存在于个体内部又不同于个体的他人意识流”,这种生动的同时性体验即是主体间性的本质又是理解他人与我们共同存在于这个世界的基础。当一群伙伴共享一个情景时,称为“面对面关系”。在面对面关系中,因为通过情景达到他人意识领域,因而使两个被分隔的主体的意识流同时呈现成为可能。而当在面对面关系中,当双方个体的意识均被对方知觉时二者的关系便由“面对面关系”转为了“我们关系”。“我们关系“做最基本的社会关系,是人们理解对方行为方式和目的及变形自我的个性的基础。

我们关系是由亲密度界定的,跟双方的生平关系的熟悉度相关。在我们关系中,双方通过分享彼此的计划、期望使彼此变得更加老练。

最后,共情的条件在我看来就是要进入“我们关系”而要进入我们关系的话就需要双方都要有一个场景来让双方有条件能在“面对面关系中将各自的意识流共同呈现,平且让对方知觉。此外,双方还应该彼此间很熟悉,或是在生命历程上有很大的相似性。

【丁向学的回答(0票)】:

问题说大点就是人与人的关系

三个控制点

1、同理心 需要高强的感知哦

2、控制力 可是控制自己的情绪不太容易哦,先记得控制自己的身体啊

3、环境要具有诱导性

···················································

其实 回忆自己有过的情境,以此为基准,强化它、补充它。

渐渐地····

【蔡德豪的回答(0票)】:

在大家都很穷的时候。

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