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话题:

关于社会交往问题,有哪些比较经典的理论?

高小湲的回答(42票)】:

自己先说一个,Granovetter的弱联系和强联系理论

Granovetter 发现,真正有用的关系不是亲朋好友这种经常见面的“强联系”,而是“弱联系”。在这些靠关系找到工作的人中只有 16.7% 经常能见到他们的这个“关系”,也就是每周至少见两次面。而 55.6% 的人用到的关系人仅仅偶然能见到,意为每周见不到两次,但每年至少能见一次。另有 27.8% 的帮忙者则一年也见不到一次。也就是说大多数你真正用到的关系,是那些并不经常见面的人。这些人未必是什么大人物,他们可能是已经不怎么联系的老同学或同事,甚至可能是你根本就不怎么认识的人。他们的共同特点是都不在你当前的社交圈里。

Granovetter 对这个现象有一个解释。整天跟你混在一起的这帮人,很可能干的事跟你差不多,想法也很接近,如果你不知道有一个这样的工作机会,他们又怎么会知道?只有“弱联系”才有可能告诉你一些你不知道的事情。

来源 果壳 guokr.com/article/33838

【程毅南的回答(13票)】:

我也来补充一个。

等价交换理论。人们希望在一个人际关系中维持一个平衡,即付出和得到的平衡。付出太多、得到太少,这样的关系不长久;反之,得到太多付出太少,这样的关系也不长久。

【李胤的回答(30票)】:

要是把你说的社会交往视作是社会互动的话,那理论就多得够你喝一壶了。

社会互动的定义是个人与个人、个人与群体、群体与群体间因信息传播而形成的相互依赖的社会交往活动。由于社会互动是个人与社会群体和文化等宏观社会层次的中介,又涉及到了社会化的问题,就成了社会学里的一个研究热点。众多的著名学者和流派都对这个问题有过相当精辟的阐述,要想详细了解的话最好自己去看看书。

这里先说下我知道的一些我比较感兴趣的观点:

  1. 价值交换理论,代表人物是霍斯曼和布劳。他们的主要观点即是将经济学中关于等价交换的理论进行了比较意思的扩展,认为人与人之间的互动实质是赏酬与报偿间的交换。也就是说你和任何人之间的交往都是有目的,是为了将来能从他身上获得你想要的回报。这个回报可以是物质的也可以是非物质的。
  2. 参照群体理论,这是个关于非接触人际互动的理论。所谓参照群体,即为个人提供和维持各种标准和提供比较框架的群体,它个人内心认并归属的群体。个人依据参照群体的标准来作为其评判他人的依据和作为自身社会观、价值观的基础。因此,在这里参照群体就具有了两个功能:规范功能和比较功能。这两个功能在某种程度上都对行动者有制约作用。
  3. 拟剧论,代表人物戈夫曼。这个理论就是戈夫曼提出来的,主要观点都在他的《日常生活中的自我呈现》(强力推荐,可读性极强)中很详细的论述。这个观点主要是认为,我们生活和他人的交往都是在演戏(对,你没看错),当然,这个“演戏”是很严肃。戈夫曼在这里区分了“前台表演”和“后台表演”,前者是指在公众场合下进行的公开表演;后者则是相当于在舞台为公众表演而进行的准备,一般来说是不能让观众看见的。此外想要进行成功的表演还得需要一定的道具、场景和能与你配合的人。另外还有很多就不详述了。

除了以上这些,还有符号互动论(戈夫曼的拟剧论也算了这个流派的)等一些比较经典的论述。要是想要了解的话可以去自己找找。

【陶智的回答(8票)】:

  • 六度分隔(又称“六度空间”):假设世界上所有互不相识的人只需要很少中间人就能建立起联系。后来1967年哈佛大学的心理学教授斯坦利·米尔格拉姆(Stanley Milgram,1933年—1984年)根据这概念做过一次连锁信实验,尝试证明平均只需六个人就可以联系任何两个互不相识的美国人,即六度分隔理论(Six Degrees of Separation)。
  • 150定律(又称“邓巴数字”):该定律指出,人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人,四舍五入大约是150人。该定律由罗宾·邓巴(Robin Dunbar)提出,罗宾·邓巴是英国牛津大学的一名人类学家。罗宾·邓巴是根据猿猴的智力与社交网络推断出该定律的。
  • 弱连接理论:弱连接理论由美国社会学家马克·格拉诺维特(Mark Granovetter)于1974年提出。格兰诺维特指出:在传统社会,每个人接触最频繁的是自己的亲人、同学、朋友、同事……这是一种十分稳定的然而传播范围有限的社会认知,这是一种“强连接” (Strong Ties)现象;同时,还存在另外一类相对于前一种社会关系更为广泛的,然而却是肤浅的社会认知。例如一个被人无意间被人提到或者打开收音机偶然听到的一个人……格兰诺维特把后者称为“弱连接”(Weak Ties)。

【Sea的回答(2票)】:

邓巴定律

  • 人的好友圈子不会超过150人,对于超过这个数量的人,人们顶多能记住一些人的相貌和名字,但对对方的了解却极为有限,也无法通过自身努力来促进双方关系。
  • 男性平均有4至5名密友,女性平均有5至6名密友。
  • 如果你有了另一半,那么一个家庭成员或一个好朋友就会被迫离开了你的挚交圈子。

【匿名用户的回答(0票)】:

卡耐基人性的弱点上讲 你得让别人适当地帮你做些小事 这会让别人有存在感和重要感 会让人心里觉得温暖

【王小桐的回答(0票)】:

宽以待人,严以律己

【王伟的回答(0票)】:

最不想来参加聚会的人,正是大家都希望能来聚会的人; 最不想来认识新朋友的人,正是大家最想认识的人; 最不想掏出名片的人,正是大家都想与之交换名片的人

【Lawrence Li的回答(1票)】:

費孝通《鄉土中國》。

原文地址:知乎

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